the great travel

life is short... Pillage, Plunder and wreak Havoc upon all your pass.


(proverbe pirate)

je sais pas ci cette article apparaitra sur le blog, de toute façon je n'arriverais jamais a exprimer ce que je ressens. Je crois que je ne l'exprime plus vraiment parce que j'ai changé, parce que je n'aime plus attirer l'attention, je veux me fondre dans la masse,mais je me recherche encore beaucoup. Je suis encore dans la periode pueril de l'adolescent paumé qui crois ne pas avoir d'identitée, je veux oublier mon passer et de ma reputation, tout ça m'est devenu un fardeau plus qu'autre chose.je crois aussi que t'es une des rares personnes qui me permette de me diriger vers le moi que je me recherche. je crois que j'ais besoin de toute les conneries que je fais tel que fumer, boire... pour me enfin m'atteindre et plus j'y pense plus je me dit qu'elle m'eloigne de moi. Mais bon apres tout le tabac, l'herbe, l'alcool, etc ça fait du bien ça me fait oublier, ça me fait sauter cette etape pour les quelques moments d'ivresse que je me voudrais eternel...
Au final, que dire, que faire? rien et rien.
moi je dis rien, moi je dis tout mais vus que dans le tout il n'y a rien je ne dis rien et puis c'est tout.

Putain mais c'est un truc horrible mais tellement intense, le courage que ça m'a demandé pour dire ces deux mots en te regardant dans les yeux, c'était la première fois, et c'est la première fois que j'en suis vraiment sur. Je crois que c'est con à dire comme ça mais là je me rends compte que te perdre maintenant me ferais souffrir énormément. Tu m'as demandé si j'avais déjà subi le fait d'être trompé par quelqu'un que j'ai aimé et je t'es répondus que non car je crois n'avoir jamais vraiment aimé avant de te connaître.

J'ai l'air con a dire ça, je sais comme tu le dis Félix on dirait que je suis en 6° a répéter sans arret que je l'aime mais bon..., c'est comme ça, j'ai besoin de le dire car c'est tout nouveau pour moi.

peut etre est simplement de passage, mais ce passage dure trop longtemps. Je n'aime pas ça, j'en ai marre de tout. Je sens que tout vas foirez sur quelque sujet que ce soit: j'en est mal. Peut etre que tout ça va passez car comme le dit la chanson "avec le temps va, tout s'en va"... Et puis sur tout cela j'ai peur, peur de souffrir ; je crois en avoir pris assez dans la gueule en se moment. Je dois passez pour un gamin dans sa petite crise d'adolescence mais bon, je crois n'etre simplement qu'apeuré. Qu'est ce qui ce passe? Certains m'ont dit ça a propos de mon couple parce que je suis heureux d'etre avec elle et que je l'aime ; mais bon ma vieille reputation de "queutard" me poursuis. MERDE j'ai changé, peut etre pas en apparence mais je quitte doucement ce delire qui me parrait de plus en plus enfantin. "Je l'aime et je vous emmerde", belle phrase non? Je l'aime oui et j'emmerde que ce qui me casse les couilles avec ça, je n'est plus rien a prouvé. Au fond je crois qu'elle me detruit autant qu'elle m'aide a tenir... Je ne sais plus, je ne sais pas, je crois que je deviens parano. Peut etre finirais-je par noyer mes soupirs dans quelque chose comme l'alcool, la drogue, le tabac ; et puis de toute façon la dopamine est très efficace alors....


Je vais m'arreter, je n'est plus le temps, plus le courage